忘却の彼方。

…はぁ

Wed, 27 Feb 2008 02:04:33 GMT

嫌われるなら、嫌われるで、もういいです。こんな人間なので、仕方ないです。

けれど、いいたいことや、文句があるなら直接はっきり言っていただけると嬉しいです。

わからないです。

皆は私にどうして欲しいのか解らないです。

けれど、人間性をせめられたら、どうしようもできないです。

ただ、こんな人間でも、皆好きだよってことは言えます。

ただ、一人への好きがずば抜けてるだけで。

こんな人間に好かれても、まったく嬉しくないでしょう。

こんな人間でも、サイトを開設することはできます。

ただ、見たくないと思わせるサイトになってしまったかもしれません。

…なんだか、ひどくダメ人間になってしまった気がします。

元からダメ人間です。創作や絵でしか人の心をつかめないダメ人間です。

あの人も、認めてくれたのはそこだけだった気がします。

なんでいいところがないんだろう。

人生をやり直したい。

…。

Tue, 26 Feb 2008 18:12:16 GMT

世の中には素敵な人がたくさんいます。

私は素敵なところがひとかけらもありません。

貴方が脱退する時に、チカちゃんのように貴方を喜ばせることができません。
スイラくんのように貴方の意思をくみとることができません。
恋人さんのように貴方に努力を認める言葉をかけてあげられません。
Ｔさんのように貴方の望む言葉を送る事が出来ません。

私にはなにもありません。ただ、好きだという気持ちがあった。

けれど、それだけじゃ、貴方にとって価値の無い人間です。

ごめんなさい。
人間性を責められても、私にはどうすることもできないです。

貴方の理想の人じゃなくて、ごめんなさい。
貴方を喜ばせることができなくて、ごめんなさい。

努力しても、きっと貴方は認めてくれません。

…だってほら、結局最後まで、すきって言葉スルーされてました。

さようなら。大好きでした。

最後に、ランのことはちゃんとさせます。
よろしくお願いします。

どうしたいの

Tue, 26 Feb 2008 15:31:26 GMT

って、それなりにきかれる気がします。この街ではとくに。
直接言ってるつもりなんだけど、無意識にまわりくどくしてるんでしょうか；
それとも、脱線しすぎなのか…

とりあえず、つづきから日記の直訳です。

つづきはこちら

続・お返事

Mon, 25 Feb 2008 16:18:58 GMT

今更気づいて申し訳ないですが；コメントありがとうございました！
ばんび！私にとってはそうなのです…！そういう人が近くに居るってのは、幸せですね！

そしてめありー。あの日記を気にしてくれてありがとうございました。
優しさに甘えるのであれば、企画に参加したいと思います。会いに行きたいです。
けれど、下の日記でも書いたような考えが、私の中を渦巻きます。
そして、めありの日記をよんで、更に会わないほうが貴方の為じゃないかとも思います。
あの日記と同じ内容になってしまいますが、本当にランが行って迷惑じゃないでしょうか？
・

これが言いたかったことじゃないだろうか

Mon, 25 Feb 2008 16:00:42 GMT

というわけで、まためありさんにお返事です。

めありーの日記を見た後で、いろいろ考えながら昼寝じゃなくて夜寝をしたら
仲直りする夢を見ました。
とても嬉しくって、覚めた時に悲しくなりました。
そんな夢を見る自分が、好きで嫌いです。

めありさんへ

綺麗な恋。汚い恋。俺はどっちかな。

Sun, 24 Feb 2008 16:10:39 GMT

１、２日ほど、パソコンから離れてました。パソコンやらないとかいつ振りだろうなあ…。
その間はスマブラＸやってました。面白かったです。何気にステージつくりがね
足場を落下する足場×４だけにすると、いい具合にデスマッチで楽しいですね（悪）
ＢＧＭはピクミンの愛のうたにすると、歌詞内容が微妙にシンクロしてるのに
ほのぼのＢＧＭと、殺伐とした足場取り合い合戦がいい具合にミスマッチで最高です（歪）

おしまい。

めありさんから返答？を頂いているので、こちらもお返しします。
コメントに返信でもよかったんですけど、消したい時に消せないので；
では続きからどうぞ。

っていうか前回の日記は、「ランは～」のところはネガティブすぎたと反省；
いや、ランって自キャラで一番不運なんですよ；
だから名簿でも運が１しかないんですが…
あれは、自虐じゃなくて、ランの不運のせいでこんなことにー！っつーわけです。
不運が似合う男。森川ラン。

めありさんへ

テンションがひどく落ちてます。。。

Fri, 22 Feb 2008 17:28:33 GMT

―…あれからもう数ヶ月経ちました。

時間が解決…というほど簡単な問題でもないようで、毎日思い出しては沈んでいます。

そんなことを繰り返していたら、あの楽しかった頃が、
自分の妄想だったんじゃないかって感じ始めてきました。

たった数ヶ月なのに、愛し合ってた日々なんて、本当はなかったように思えてしまう。
ただ、冷たくされた事や、裏切られた事や、そんな覚えていたくないものばかり、とても現実的で。
だから、本当は最初から愛されてなくて、ただランがそう夢見てただけなんだ、なんて思えてしまう。
ランはランだから、どう頑張っても駄目なんだ。
ランにはいつも悲しい結果しかないんだ。
ランは、妄想してただけなんだ。

実際は最初から冷たくされてたかもしれない。今まで培ってきたものはまるで無かったかのよう。
ただ、寄りかかった事や、裏切られた事への不満をずっと根にもたれそうで。
脱退した事や、ランとの縁を切った事に対してのあの人自身の後悔とか
また会いたいとかは、まったくなさそうで。むしろ会わなくて清々してるのかもしれない。
そして完全に何もなかったことにしたいのかもしれない。

そんな様子を見ていると、ランは妄想と恋してたと思わざる終えなくて。
努力なんてしたところで、手厳しい会話が変わってくれるとは思えなくて。
一度あの人に嫌われたら、もう何をしても無理だとしか思えなくて。

こうしてひどく落ち込む時が周期的にあるわけで。

つまりは、ランはとっくに片思いになっちゃったのかなあ…。

誰か、ふたりが仲の良い恋人同士だった頃を覚えている人はいるのでしょうか。
その思いでが、私のもっとも大切な思い出であり、
今もっとも届かないところにある関係、であり、
妄想だと思い込み始めてしまった私の変わりに、どうか覚えていてくれるとうれしいです。
そして、それをもって妄想じゃないことを、現実にあったことだと感じたい。

ただただ、当時感じていた幸せが、どういう幸せだったのか
記憶が消えてしまわないことを願うばかりです。

ルイは楽しむために作ったわけじゃありません。完全に義務として作ったものです。
動かしていて、楽しいと感じるよりも、義務感や仕事的なものを強く感じます。
「やる」というより、「やらざる終えない」という感じ。今後はどう感じるかはわかりませんが…。
でもきっと、ルイはそんな幸せとは無縁でしょう。

現在めちゃくちゃ沈んでいるせいで、この街に来ると涙が止まりません。
ルイはもう少しだけお休みします。申し訳ありません。

某所の件。

Sun, 17 Feb 2008 17:25:35 GMT

よく考えたらラブゼア思考が大人すぎて私には扱えないかもしれん…；
今考えてるゲームのボクっ子にしようかな？
さすがに変人は私が演じるにはむずい…；

あとはせいぜいクリストファーとか、オッドアイとか。
シンジは、弄られればしゃべりやすいけど、
弄られないと堅いことしかしゃべらなそうだ；

ランの次に自分の性格に近いのだれだろー。
零ゼロのイリスかな？
イリス普通すぎて話す相手にとってつまらなそうだ…うーん（悩）

って女がいねぇ…！（オカマはいるけど）

人間って結構

Sun, 17 Feb 2008 17:01:52 GMT

浅い関係なのかにゃ。
他の人よりもちょっと好きになったら結婚しちゃうのかにゃ。
だから離婚が絶えないのかにゃ。
それともずっと同じ人といるのに飽きるから離婚するのかにゃ。

ここで一言発するごとに幻滅されていくのを感じます（笑）

私は理想を抱きすぎた偽善者なのかなあ…。

意見の食い違いは多くても、皆と仲良くやっていけることを願います。

死って。

Sat, 16 Feb 2008 16:17:37 GMT

人が死ぬと、なんだか無感情になります。ああ、死んでしまったんだと。
悲しみはその後の日常で、ふとささいなきっかけで溢れるんですよね。

とりあえず前回の６時間ほどかけて書いた駄文は非表示にした。うん。

それでちょっときゃらぺを回ってみた。今まで散々寄り付かなかったきゃらぺに。
まだこんなに日記を書いてる人がいるのかと、良い意味で驚いた。

さて、どうしようか。